圓合則聚

好久沒在這裡發聲，一直想要說點什麼，卻又點不知道該在哪裡說。

曾經滿腦子的胡言亂語，還有些許朋友可以傾聽。

現在的生活環境盡是需要在其面前表現的長輩，我只能好好表演好一個乖小孩的樣貌。

來總結一下自己的2017年吧！

去年的12/26，我剛結束第二次的文化行政考試，受不了全職考生這個身份的折磨，硬是跑去面試了一家公司，和爸媽大吵了一架。

不是跑出去工作不好，只是這份工作不為父母所喜。

而我向來反骨，也不是說反骨，是想要做的事情不被接受就會不滿，更是想做。

我丟了訊息給一切當時能談上天的所有朋友、家人和親戚，我自己內心生不出勇氣，我需要別人給予。

也是幸運，公司竟然就這樣錄取了我。（多半是拜學校招牌名氣所賜）

我於是展開了一段宛如實習的正職生活。

說實在話還是很感謝老闆和同事們的照顧，我各種荒唐和青澀，自己如今想來都是掩面不忍看，根本不敢細想。

但當時的同事們都極盡耐心的包容，實在感動QQ

但是痛苦還是有的，各種「我好像不應該在這裡」、「好想回家」、「好想躲開」、「我根本不適合市場吧」的念頭不停在腦中迴盪。

天氣冷了頭就疼，頭疼就病了，每次一回到家就是縮進被窩裡，期待睡眠能給予自己比想像更多的能量，弱弱地相信明天會更好。

孰料，僅能一天又一天的期待週末到來。每天上班的路上，就是開始倒數著下班時刻的到來。

我知道我備受照顧，我知道我因為資淺又年輕，做錯事情會被原諒，只要你肯問絕對有學習的機會。

可是好痛苦啊，那種缺乏歸屬感的不安，日日夜夜籠罩著我。縱使我有工作了，可是卻比之前更加茫然。

我現在能清楚的說出我最討厭的：裝忙、浪費時間、做無意義的事情。

我明白會裝忙或幹嘛的，常常是因為自己還沒有能力可以做到更多的事情。但你能想像吧？你也能看著其他前輩想像自己的未來吧？

我知道那也不是我想要的啊。

我本來就是不敢為自己發言的人，上段職涯最大最大的收穫，應該是成功提出「辭職」二字的勇氣了吧。（這期間還是需要各路友人的無限鼓勵）

很感謝同事們的照顧，但能離開這個工作，我好開心啊，發自內心的。我的時間、我的人生好像又重新回到我身上了。

然而自由還不到三天，父母的咄咄逼人隨即到來。

「宜蘭的家」成為我第二想逃離的地方。我於是立下了25歲以前必須離開宜蘭的願望。

仍舊對人生志業猶疑著，但我決定先往「離開宜蘭」的這個方向行走。於是重操起舊業，我打算考離宜蘭。

綜合比對之下，翻看了許多資料，決定報考法院書記官。我將離開之志寄望於此。

於此同時，在家中附近一邊工作一邊備考著，也參與了一音樂會的團隊。

我還記得我當初第一次加入時，說過的話：

「畢業回到宜蘭之後，覺得宜蘭又是熟悉又是陌生，明明是從小生活的地方，自己卻對她如此不熟悉，我想要更認識宜蘭，我想要為這塊自己愛的土地做更多事。」

參與團隊時期，接觸到了許多有成就的社會人士，商界、教育界等等，很慶幸有這個機會和他們面對面談話。

有的長輩有著獨特的魅力，讓人心生崇拜，若未來我也能成為這樣的前輩該有多好。

也有明顯感受到自己處於社經地位弱勢的實感，無法忘記當初見到老師的老師時，提及自己畢業於中文系，對方反問我現在工作的薪水，聽聞回答後訕笑的表情。

老師介紹我總是以「政大高材生」五字開場，然後道出與宜蘭的連結。我很感謝老師總是真誠介紹我給各方有力人士，儘管我並非真的是老師的學生，但仍然受到這等真誠的禮遇。

參與這個團隊有很多很好的機會，但也有太多我覺得真是太奇怪的地方了。

兩位老師彼此的爭執火花；名為慈善、響應感動，實為雜役的協助；莫名負面情緒的接收；在累極的狀況下，接收到的急件處理……

在原來工作時間拉長的狀況下，我發現團隊的事情漸漸讓我無力，我再感受不到那些曾經共感的溫暖。

我知道我年輕、資淺、沒經驗，但不代表我的時間就不是時間啊。

我也有我的規劃，工作、備考、家人、朋友，在沒有任何力量的情況下，我真的能如我當初所說，「為這塊愛的土地做更多的事」嗎？

而我所做的這些事，真的是為我愛的這塊土地嗎？

這些行政上的瑣事，哪部分是為公益、哪部分是為老師私人事務呢？

我疑惑著，我忍不住提問。

在辭職過後，找了一間民宿待著，一邊兼職一邊備考，看起來好像比較沒那麼可憐。

工作方面會有全新的模式展開，短短不到一年裡，歷經數位同事的離別，也感受到各種以往未曾想像的人情冷暖。

年紀小有好處，就是大家不免會照顧你；年紀小也有該提點之處，你應當更加勤奮，最怕被人認為不肯做。

有喜歡的同事，也有覺得莫名其妙的同事，也有一言難盡的同事。

我知道人無完人，不可能遇到你全都喜歡，或者你全都討厭的人。真正要學習的，是如何跟他相處。

在團體生活中你不可能只有你自己，總有一天你也可能不再受人照顧，唯有強壯起來，打開心眼，處處留意，方能在這個現實的社會中走得順遂。

再過兩天就是新的年度了。

2018年，一邊工作一邊備考，可能時不時做些團隊的事情，這樣的生活可能還是持續著。

我期待著能夠有所轉變，我好希望我的人生能夠繼續前進。

畢業之後，我的心境一直處在「不在這裡」的暫定心情，好像隨時準備飛走，可是望向自己的手，又清楚知道自己任何地方都飛不了。

如果能有目標就好了，如果我知道自己該飛往哪裡就好了。

你一定要飛走啊，你一定要飛啊。不然我一定會恨你的。